El otro día leí miles de palabras que he escrito en muchos momentos de mi vida, de hace años y más actuales. Y se me encogía el corazón al leer cosas que no podía reproducir en mi mente, que no podía imaginarlas porque las había olvidado. Es por ello por lo que querría escribir más a menudo, para dejar plasmadas las cosas que sueño y siento, para leerlas una y otra vez y poder combatir esos despistes de amnesia sin el riesgo de perder la memoria, y después la cabeza. La necesidad de plasmar una mísera parte de todo lo que se me pasa por la cabeza me ha hecho volver a este blog. Si miro hacia atrás, el período de inactividad que he tenido aquí corresponde en cierta medida al tiempo en el que he tenido ''menos desorden'' en mi vida.

Últimamente he pensado mucho en mi blog, en lo que solía escribir, al menos con más frecuencia de la que ha habido en estos últimos dos años; pienso en mi vida y también en aquello que estoy por empezar, y que también lo deseo con todo mi corazón. Pienso, en la gente que se cruzó en mi camino, en mis amigos, en lo mucho que a veces quisiera que las cosas volvieran a ser como antes, incluso a veces me pregunto si realmente quiero que todo vuelva a ser como antes, y me he sorprendido diciéndome que sí pero deseando que no. Y así he estado muy pensativa en estas últimas semanas, pero no sólo pensativa, sino que deseosa de volver aquí, pero triste por no saber cómo. Imaginé títulos en medio de la madrugada que nunca nacieron, imaginé escritos sobre los cuales, no sé por qué, ahora no me atrevería a escribir. Y así de tanto imaginar y desear nada de lo pensado y deseado se concretó. A veces gente cercana me recuerda que tengo este pedazo de mí lleno de telas de araña y me recriminan el tenerlo tan abandonado. Y bien, ¿A qué viene todo esto? A mi necesidad. A mi necesidad de volver al mundo de las letras.

Estos dos años mi vida ha cambiado muchísimo. A mejor. Coño, y menos mal. Yo, que nunca supe ser conmigo, y que ahora soy contigo, me siento tan gigante... (además, ahora tengo una sonrisa a juego, que me queda de miedo).

6/10/15

Dicen que los escritores escriben mejor cuando están tristes. Tras casi un año sin escribir, hoy el cuerpo me pide a gritos que te escriba. No sé quién me acompañará ahora a caminar, a correr o a tirar la basura. No sé quién me dará la bienvenida en casa, ni quién me hará cagarme en la puta cuando estoy durmiendo. No sé quién me escuchará ahora cuando necesite desahogarme, aunque no me entendieras una puta mierda, yo te miraba y parecía que sí, aunque no. Tampoco sé quién me robará las galletas, quién se comerá mi jamón, ni quién me levantará a las ocho de la mañana con ladridos, siempre a la misma hora. Perdona si me faltó hacer más por ti. No me esperaba que te fueras tan pronto. Se me rompe el alma cada vez que bajo al garaje y no estás.

Por un momento fuimos infinitos. 

Escribes algo y remueves. Para empezar, dentro de ti mismo. 
Escribes algo.
Y se convierte en lo más compartido de todo lo que has escrito jamás. Ahí es cuando te das cuenta de que has escrito algo. Cuando la gente también empieza a escribirte a ti.
Escribes algo.
Pero es que también remueves a los demás cuando escribes algo. 
Y te dan las gracias miles y miles de personas. Literalmente. Gente a la que has ayudado con tu escrito. Gente que te descubre. Gente que se descubre. Gente que hasta te dedica vídeos con algún que otro agradecimiento. Da igual. El caso es que escribes algo y ves que hay gente a la que le has recordado que existen rendijas abiertas hacia otras posibilidades.

Y todo esto te pasa por escribir algo.

(Empecé a escribir ésto hace exactamente tres semanas.)

Cómo empezar a despedirte...
Putas despedidas.

2014 ha dolido mucho. 

Eso es lo que he logrado escribir después de media hora entre borrones y vueltas a empezar.


He conocido gente maravillosa, y he perdido gente que posiblemente hubiera merecido la pena, pero que ha preferido ser cobarde, así que me alegro de haberlos sacado de mi vida.

Me ha acercado y alejado gente. Me ha dado golpes duros, muy duros. Pero tiré de cojones y me enfrenté a ellos, y aquí sigo. 

Podría resumir este año en "cambios", palabra dura donde las haya. Cambios a nivel personal, sentimental, de amistad, familiar, académico, etc. Demasiados cambios en tan "poco" tiempo. Pero también me ha gustado. Me ha emocionado; he madurado. He cambiado. He crecido. Y cada año necesito más una vuelta a la infancia de botas de agua, Doraemon y merienda. Creo que necesito un año nuevo con urgencia. 

Y ya ha llegado.
Tres semanas después puedo decir que si todo marcha tal y como va, será un año bastante prometedor. Es cierto que tengo mil y un propósitos para éste año nuevo, los cuales para mí son muy importantes. Lo que significa que, o puedo alcanzar el nivel máximo de felicidad, o me puedo dar la hostia monumental. Pero qué cojones, me voy a lanzar al vacío con proyectos que tengo en mente y si salen bien, de puta madre, y si no, pues se volverá a intentar. Ya basta de comidas de cabeza, de imposibles, y de negatividad a partes iguales. Que la vida son dos putos días y aquí el tiempo no espera por nadie. 

La cuestión de mi año nuevo está en Improvisar.

Que de seguir rutinas estamos todos ya muy puestos.

Realmente llega un momento en el que piensas que nunca te volverá a pasar. Pero, entonces, en el momento más inesperado, llega también la persona menos esperada y la sonrisa tonta se te cuelga de la cara y ya no hay forma de borrarla.
Dices que nunca has conocido a nadie que valga la pena. Y yo no puedo prometer merecerte, pero créeme si te digo que voy a hacer todo lo que pueda para que funcione, (si tú quieres, claro). El amor no se exige ni se elige. Se siente o no. Y yo, ya empiezo a sentir muchas cosas.

Y nada. Que tengo ganas de verte. Y de mirarte y de contarte y de reírme y de besarte. Y de no decir nada porque no hace falta. Porque podemos hablar, y contarnos, y reírnos, y saber lo que pensamos porque estuvimos muy cerca.

Todo esto que cuento aquí (y más, mucho más) él ya lo sabe, pero escribir aquí siempre ha sido mi mejor manera de dar las gracias.

Hoy es su cumpleaños y escribir, también, es mi mejor manera de mandar un abrazo. Te mandaría un puñado de besos, pero no sé si esas cosas llegan tan lejos y prefiero guardarlos y dártelos cuando te vuelva a ver. 

Feliz cumpleaños, Grecia.

Sólo quiero recordarte con un mal sabor de boca, con un par de cigarrillos en la garganta, 
y cuatro cubatas de más.

Madrid. 
6:30 de la mañana. 

La moto va rápido, y hace frío. Frío. Mucho frío. Y tú. Bueno, sonriendo. Pero no por mí. Y no veas como jode. Y te das cuenta de cómo avanzas, ya sea a veinte, treinta, o a doscientos kilómetros por hora. No te fijas en aquel perro abandonado que hay debajo de un contenedor, ni en su dueño, bajo la lluvia recogiendo cartones tirados. Tampoco te fijas en esa familia que dejas atrás al marcharte, cuando adelantas a otro coche. Simplemente, frío. Las luces de Gran Vía son una mierda si las comparas con tus ojos. Te imagino en la cama con otro y respiro, veo tu rostro disfrutando de otro, se oyen gemidos y latidos, los míos acelerándose de nuevo, vendrá ansiedad, echándote de menos. Y si es verdad, que el amor real existe, dime que todo es mentira, y que nunca te fuiste. Son las cuatro, o las seis y media, qué coño le importa a nadie, si ya sé que hoy duermo solo fijo y que mañana también. Adelanto a otro coche. Y a otro más. La vista se me nubla y el pulso me tiembla. Pestañeo un par de veces. Flashbacks que van y vienen. Que vienen y van y que luego se deslizan por mi garganta. Haciéndome tragar saliva. Qué vueltas da todo de repente, ¿no? Un golpe. Seco. Y todo empieza a volverse oscuro. Y cuando todo se vuelve oscuro aún me acuerdo de esa conversación. Y joder qué difícil es escuchar tu voz sin poder acariciarte el pelo.

"Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren."

Joaquin Sabina.

¿Sabéis? Es verdad que a lo largo de mi vida nunca he sido una chica muy conflictiva. No me metía en peleas, ni decía palabrotas. Ahora que he crecido no soy como las demás personas de mi edad, porque, me doy cuenta de ello. Me gusta la fiesta, pero muchas de las veces prefiero quedarme en casa viendo una película a estar por ahí toda la noche. Odio el cigarro y prefiero comprar un libro antes que comprar una botella de Vodka.
Aun así, no he sido una chica fácil. De pequeña lloraba todas y cada una de las noches porque me daba miedo quedarme sola en la oscuridad y tenía muchas pesadillas.
No soy la hija perfecta ni mucho menos, no soy la que mejores notas saco en clase ni la que sabe cocinar cientos de exquisitos platos. Pero sé hacer esto, escribir.
Por eso hoy, como es un día tan especial, quería escribirle a alguien que se lo merece todo (y más). Porque a pesar de todos mis pequeños defectos, ella siempre siempre ha estado ahí.
Mamá, gracias por quedarte conmigo hasta que me dormía por las noches, gracias por tener paciencia en esas noches en las que veías la luz del salón encendida e ibas a ver qué me pasaba, por confiar en mí, por hacerme ser como soy ahora.  Estoy muy orgullosa de tener una madre como tú. Que estoy a siete pasos de los veinte y aún no me voy a la cama sin tu beso y tus "buenas noches mi niña".